文/飞梦
我从来都不想说什么矫情的文字，比如他是我的初恋，那是我的第一次，我第一次怀孕，第一次流产，然后经过苦苦的内心挣扎的黑暗时光，我终于从堕落中升起，重新理解了生活和爱情，突然有一天，犹如顿悟一般，我比任何时候的自己，都更加倍地珍爱我的身体和我的情绪。我的心中常燃热烈又柔和的火焰，他让我以更温润包容的态度看待生活，接纳自己，同时又给予我源源不断的热情去拥抱生活。
但是，所有的云淡风轻的背后，必定有鲜为人知的故事和挣扎。
他是南方学长，我是北方妹子，我们都是第一次。相识一个月，我们从亲吻走到了床上，我们都对彼此的身体怀有好奇，对温暖的渴望大过真正的爱情。雨天，深夜，在一个逼仄狭窄的小旅馆里，我们拥抱，亲吻，我任由他的手滑过我身体，点点，一寸寸，迷乱又陶醉，让我不能自拔。不过接下来进展的并不顺利，他完全找不到入口。他甚至趴在我的身下仔细的研究我的身体构造，不过也因为太过羞涩作罢了。最后只是胡乱地冲撞了几次，在兴奋和疲惫中结束了。
而这一切，才刚刚开始。
之后的周末。我们开始享受对于我们来说很新奇又温馨的二人世界。约会，逛街，看电影，去喜欢的餐厅吃东西，游山玩水，当然还少不了欢爱。之后去的酒店都要比第一次的够档次，我们也更加和谐和得到满足。当我们把酒店的房门关起，我们的身体就好像自动的粘在了一起，那种身体的水乳交融，那种令人窒息的温暖，我会一直怀念。
然而，我们忘了一件大事，戴套。
在交往的第二个月，我怀孕了。当我偷偷摸摸的在学校的宿舍卫生间拿出验孕棒，那一刻，比法院即将宣判我死刑来的更加让人刻骨铭心。隐隐约约中显现的第二条杠让我的大脑嗡的一声，我的身体马上瘫软了，可是我还要假装若无其事的走出去面对我的室友同学。我马上约他出来，我的眼泪再没有比那一夜更加肆虐，哭声也再没有比那一夜更加绝望。从那一天开，晚上睡觉我再也不敢关掉所有的灯，因为那天晚上所有的黑暗重重的压在我身上，我害怕，我好沉重，我感到无法喘息。而他，一开始还一直安慰和忏悔，后来看我一直哭声不止，突然很不耐烦，翻身侧过去，不再安慰我。
之后的日子，毫无悬念，他陪我去医院办手续，做检查，做手术，和流产后的消炎治疗。哈尔滨的冬天尤其的冷，因为我的手术身体不能受凉，我变成了一只被包裹的严严实实的面无血色的母熊，刚刚做完手术的我不敢照镜子，整个人又瘦又丑，每天上楼累的气喘吁吁，因为身体发虚头发总是油油的，每天猛灌红糖水，一天天煎熬着，等待着，难受的时候对自己说，一切都会很快过去，挺住。
我竟然真的就这样挺过来了，两年后的今天，我扪心自问过很多次，我是否已经从那段痛苦的阴影里走出来，我是否已经拂去曾经所有自我纠结和自我折磨的羁绊，我是否面对曾经的自己已足够坦然，我是否已经原谅了自己。我还不能给自己完全肯定的回答，但当下我比任何时候都更自信，更加有力量，我比任何时候都深感能更好的能掌控我的生活。或许是因为在深深的绝望里痛苦的思索和磨砺，我发现我不再恐惧什么。
我们会和一群人生活，但对于我们的生命，生活是专属于我们自己的，我们要为自己的行为负责，就必须学会承担，包容和解决。走出痛苦的沼泽，我发现自己看待世界的态度更加温和，对各种各样的人和生活的包容性也更大，我更加愿意去站在不同的立场和角度去思考问题。我变得更加温柔，但绝没有半分软弱。我学会珍惜我的时间，我只做我认为重要且有意义的事，我更加尊重我的身体，我要保证它的健康和舒适，我注重保健我的情绪，不快乐的每一天都不是我的，平和是最好的状态。我也不放弃寻找爱情和得到欢愉的机会和权利，我相信，一个这样会爱自己爱生活的好姑娘不会把生活搞砸在自己的手里，我们必须开心，必须精彩。
在这里我真的很想给一些有过相似经历的好姑娘们分享一些自己的感悟，我的故事并不是要大家读完觉得可怜或是活该，它仅仅是一个人的生活故事，并没有任何的教育意义。总是去赋予意义的故事是无趣的。无论这篇文章你是否能够看到，对我来说，我都已经完成了一次心灵的建设和总结，我要感谢给我深刻体验的经历，同时也要和曾经的自我挣扎和痛苦说再见。无论你的身体曾经发生过什么故事，你的爱情曾经遭遇怎样的曲折，永远不要轻易否定你自己，生活的道路千千万万，你有权决定你的身体和爱情，但是，一定要能够为你自己负责，你一定要承担的起，努力让自己更美好吧。
——你现在有木有后悔？
——后悔，但我会为它负责到底。
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